DuySa

14 Nụ cười mãi: …“NHẤT Giao Chỉ”

Loạt truyện cười “… “NHẤT giao chỉ” sau đây là những chuyện tưởng tượng, không thật. Được bày chuyện đặt ra với mục đích cuối cùng và duy nhất: tạo không khí vui vẻ, cười đùa giúpthư giãn và giải trí mà thôi.

1. Người Ả rập đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: “I’m Sinbad”. Người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói: “I’m Robin Hood”. Người cuối cùng VNnhìn 2 đối thủ đầy khinh thường. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói: “I’m …Sorry”.

2. Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi Ngực bự.

Anh Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe: – Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò: – Bự quá, bự quá!!!

Anh Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu: – Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: – Wá bự, wá bự, wá bự!

Đến lượt VN đem ra một trái chôm chôm: – Đây là hình ảnh của phụ nữ VN nhé! Cả hội trường ồ lên: – Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?! – Nhưng… đó mới chỉ là… cái… núm ạ!

3. Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì “reng…reng” sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng Tên người Anh chịu được 3 ngày thì “reng…reng”; anh Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra. Qua tới ngày thứ 7 thấy anh VN vẫn im hơi lặng tiếng. BTC quyết định trao giải VN thắng. Nhưng khi mở hộp, thấy anh VN đã chết ngắc từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu “… M… m… thằng nào cắt chuông tao”

4. Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mỹ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mỹ trả lời: “Ðô la đó, nước tui có mà đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mỹ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: “Kim cương đó, nước tui có mà đầy”. Anh người VN thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mỹ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh VNtrả lời: “Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có mà đầy”.

5. Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi” – Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!” Vài năm sau, người Mỹ lại đăng: “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!” – Chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!. Chỉ sau đó 1 ngày, VN đăng tin: “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN đã xài Wireless rồi!!!

6. Ngọc hoàng đi khám điền thổ, quá bộ xuống thăm Địa ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có nắp đậy và ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, duy nhất có 1 vạc đề VN ko đậy vung. Ngạc nhiên người mới hỏi Quỉ sứ.

Nó cười hà hà trả lời: – Dân các nước khác nếu không đậy vung là chúng công kênh giúp nhau thoát khỏi vạc ngay, nên phải đậy kín. Riêng bọn VN, cứ thằng nào ngoi lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì cho… phí, thưa ngài.

7. Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ Free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng Free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được Free. Sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ.

8. Học đếm. Ông VN mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: “I’m sorry” Ông Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too” Ông VNnghe xong vội vàng: “I’m sorry three” Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for?” Ông VN làm luôn: “I’m sorry five”. Ông Tây lo lắng hỏi ông VN“Sorry, are you sick”. Ông VN vẫn thản nhiên “I’m Sorry Seven”. Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to count to eight?”. Ông VNkiên nhẫn “I’m sorry nine”… Ông Tây ngọng luôn “Then… then…” Ông VN“I’m sorry eleven…”

9. Trên máy bay có chở các lãnh tụ gồm tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh VN được đi tháp tùng. Đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay gặp sự cố. Viên phi công chạy ra nói: – Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá không sửa được! Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: – Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói: – Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.

Lúc này ĐGH nói: – Cha sống đã lâu rồi, nay không cần thiết… nữa. Con hãy lấy dù còn lại nhảy ra ngoài đi. Anh VN trả lời: – Không cần vậy đâu, cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm nguyên cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!

10. Một giáo sư nghiên cứu về tâm lý học của các quốc gia thực hiện một chuyên đề về cách cư xử của các dân tộc trên thế giới. Ông ta chọn 2 người đàn ông và 1 người đàn bà của các nước Tây Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam, rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác nhau.

Sau một thời gian, ông ta quay trở lại. Khi đến hòn đảo của những người nước Tây Ban Nha, ông rất ngạc nhiên khi chỉ thấy còn mỗi cô gái. Ông hỏi : – Thế hai chàng trai còn lại đâu rồi? – Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai cả, cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử, và chết sạch cả rồi – cô gái trả lời. – Ðúng là người Tây Ban Nha – ông giáo sư nghĩ – Họ hiếu chiến như những trận đấu bò tót của dân tộc họ.

Khi đến hòn đảo của Anh, ông thấy mỗi người ở mỗi góc của hòn đảo, bèn hỏi : – Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc ? – Trước khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới thiệu chúng tôi với nhau đâu – một người trả lời. Quả là một dân tộc lịch sự!!!

Khi đến hòn đảo của nước Pháp, ông thấy một thanh niên đang làm vườn và hỏi : – Hai người kia đâu rồi ? Chàng thanh niên đáp : – Tôi yêu cô ấy, và anh kia cũng vậy. Nên chúng tôi chia nhau mỗi người yêu cô ấy một tuần. Bây giờ thì đến lượt anh ta. Họ đang sống với nhau ở đằng kia, còn tôi thì phải làm việc. À, nước Pháp, một đất nước của tình yêu và sự lãng mạn.

Cuối cùng, khi đến hòn đảo có người VN thì chỉ thấy 2 anh thanh niên đang ngồi lai rai với nhau. Ông hỏi: – Cô gái kia đi đâu rồi? Hai thanh niên nói: – Cô ấy đã đi sang hòn đảo khác rồi. Cô ấy thích ngoại kiều hơn vì… họ không biết nhậu .

·

11. Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Việt Nam, Nhật, Bungari và Hà Lan. Nước Nhật khoe: – Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: – Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: – Đúng, đúng… Đến Bungari khoe: – Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! VN: – Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: – Đúng, đúng… Hà Lan vội khoe: – Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!! VN phát biểu: – Cũng đáng để… lót đít ngồi. Nhật, Bun: – Đúng, đúng…

Nhưng rồi cả ba nước nỗi giận, vì HOA của nước mình bị chê lót đít. Họ quay sang VN hỏi: – Thế VN có HOA gì mà nói? VN thản nhiên đáp: – Có hoa xương rồng nè… có ngon… lót ngồi thử xem! ^^

12. Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu. Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư. Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra. Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi… nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét: – Còn đắc ý à, thất bại rồi! – Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng…. nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa!

13. Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. VN cũng nhẹ nhàng xử lý… – Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng? Con voi lắc đầu như điên…

14. Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố: – Hãy đưa chúng tôi cục sắt chúng tôi sẽ làm ra một con boeing 767 tuyệt vời! Người Nhật đứng gần đó bĩu môi: – Xoàng! Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn (transistor/IC) tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc wifi trên chiếc 767 đó.

Anh VN nãy giờ lo quay phim, chụp hình bèn quay sang quả quyết: – Chuyện nhỏ…! Hãy đưa tui một nữ tiếp viên HK đi, tui… có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế…

PHS chuyển – BL biên tập